Leželi vysoko v alpských horách na italské frontě. Zdravotnímu personálu přinášeli léky zvláště cvičení mezci v bednách zavěšených na bodcích. Šrapnel jednou nešťastnou náhodou dopadl na obvaziště. Telegrafovali ÚAK do blízkého tábora: "Potřebujeme ihned nového lékaře a mezka!" Druhý den došla odpověď. "Lékaře nemáme posíláme dva mezky!"
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky." "Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Haló, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach!"
Mladík vrazil u obvodu do stolu, u kterého seděla komise. "Neschopen, je slepý." Mladík se nehýbal. Lékař:"Mimoto je hluchý." Mladík stál jako sloup, konečně ze sebe vypraví: "Já chci být vojákem! Chci sloužit císaři pánu!" Lékař:"Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!"
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli. Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"
Přijde kněz do kasáren a říká nastopeným vojákům:prozradte mi své hříchy-uleví se vám.první voják říká:měl jsem sex s čutorou,druhý -to samé a takhle to jde až na konec a tam stojí poslední vojín.kněz je úplně zoufalý a zeptá se ho?a co ty,tys taky měl sex s čutorou?vojín odpoví:ne,otče,neměl.kněz se zaraduje :řeknu tvému veliteli,aby ti dal vyznamenání!jak se jmenuješ?vojín Čutora,prosím.
Raketová základna, nastoupení vojáci v pozoru před velitelem. Vrchní velitel základny: "Vy blbouni omezený, který z vás zmáčkl to červený tlačítko?" Ticho jako v hrobě. "Ptám se ještě jednou, kdo zmáčkl to tlačítko, ať se okamžitě přizná!" Žádná odpověď, nikdo se nehlásí. "Tak ten, co to zmáčkl se nechce přiznat… hmmm, no co se dělat, čert vem Filipíny…"
Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: "Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem, Pospíšil s Krátkým…"
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: "Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!"
V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
